— Я понимаю, вы считаете меня сумасшедшей, — с глубоким искренним чувством произнесла девушка. — Но я совершенно здорова. Если быть точной, мы, злые боги, вообще не болеем. За свою жизнь я совершила немало зла, и лишь благодаря чуткому руководству и помощи наставников осознала ошибки. Я пришла к вам с покаянием и извинениями, в надежде на понимание.
Су Цзин опешил:
— Злой бог? Немало зла? Покаяние?
«Да она точно сдвинутая», — промелькнуло в его голове.
В тусклом коридоре пару раз мигнула лампочка.
— Четыре дня назад, в семь двадцать вечера, вы зашли в лотерейный киоск и купили скретч-карту за пять юаней, — Дева капризно надула пухлые губки. — Я дунула — раз! — и подсказала, какую именно карту взять. Вы стёрли защитный слой монеткой хозяина и выиграли пятьсот юаней. Но так делать нельзя! Как я могла помогать вам мошенничать? Лотерея — важнейший элемент государственного благосостояния, её могут покупать только люди с соответствующей кармической программой!
Су Цзин окончательно растерялся:
— Ты... ты что, следила за мной?
— Вовсе нет! — Дева широко распахнула глаза. — Я же говорю, я всегда была рядом! На твоём запястье! Ты сегодня утром зубы чистил и шептал мне: «Моя ты ненаглядная золотая крошка», а за завтраком в фастфуде чуть ли не изо рта меня кормил!
Су Цзин сглотнул:
— Ты... ты всё слышала? Да мать твою, у меня же на руке Писюй! — Он судорожно потянулся к золотому браслету на другой руке.
— О чём вы вообще думали?! — всплеснула руками девица. — У господина Писюя анатомически ануса не предусмотрено! А вы в своём браслете дырку проковыряли и ещё надеялись на его благословение? Вся эта сила была моей! Моей!
Хлоп!
Из-за её спины мгновенно вырвались девять пышных длинных хвостов!
Вуш!
На пальцах выросли десятисантиметровые острые когти!
— Теперь видите?! Я — злой бог! Меня призывал тот самый старикан Цзинь Вэй! — Она слегка постучала острыми когтями по щеке Су Цзина. — Что-то у вас с соображалкой туговато, я ведь уже даже облик сменила!
Су Цзин почувствовал, что ещё немного — и его увезут в психушку:
— Повтори... кто ты такая?
— Злой бог! Раньше моё полное имя звучало как Дева Чихэ с девятью хвостами из пещеры Летящих Облаков с горы Маншань, что в столице. Но теперь я встала на путь исправления! — Дева гордо выпрямила спину. — Ныне мой официальный титул — Ху Юэюэ, сотрудник третьего отдела сплочённости и дружбы корпорации «Вдохновение»! Мой девиз — «Борьба с экономическими преступлениями начинается с меня». Я намерена повышать свой культурный уровень, чтобы организация снова во мне удостоверилась, и отныне проливать на мир людей только праведное богатство и надежду!
Девять хвостов вдохновенно рассекали воздух. Один слишком сильный взмах сбил Су Цзина с ног, швырнув на пол.
Взгляд девушки стал нерушимо твёрд:
— Распишитесь вот здесь. Неужели вы всё ещё не чувствуете моей решимости? Живо отдайте мне этот фальшивый браслет с Писюем на уничтожение, а я пойду просить прощения у самого господина Писюя. Сегодня ваши акции упали до нижнего предела — я забрала обратно все нечестно заработанные для вас деньги. Не переживайте, больше я подобными грешными делами заниматься не буду.
Су Цзин с гудящей от удара головой достал телефон, открыл приложение с котировками... Все остальные позиции задорно алели, подбираясь к вершинам, и только его собственная зеленела, уходя в глубокий минус. Падение было абсолютным.
Уходя, девица напутствовала:
— Впредь держитесь подальше от лжебогов и нечисти, развивайте критическое мышление и почаще прислушивайтесь к зову истинных божеств. А также читайте просветительские материалы сотрудников нашей корпорации!
Ху Юэюэ из третьего отдела сплочённости и дружбы корпорации «Вдохновение» мило улыбнулась, спрятала когти и хвосты, забрала расписку с браслетом и вложила в онемевшую ладонь Су Цзина тонкую брошюру. На обложке значилось: 《Истинный канон Бога Богатства Маршала Чжао》 (версия 2.0).
— Вся мировоззренческая казна под моим началом! Богатство и бедность вершу только я! В моём ведении также ветер, огонь, моровая язва и гром, а пятнадцатого числа третьего месяца — мой день рождения! Молитесь мне и господину Писюю, и я одарю вас богатством!
Налетел леденящий порыв ветра. Волосы девицы взвились, словно знамя на урагане. На глазах у опешившего Су Цзина она взмыла в воздух, вылетела в окно коридора и мгновенно растворилась в ночной дымке, будто пар.
Су Цзин так и остался сидеть на полу, полностью утратив способность мыслить.
* * *
Мастер декоративно-прикладного искусства Цзинь Вэй призвал лисьего духа ещё в прошлом месяце. В последние годы экономический спад больно ударил по его бизнесу, золотые украшения продавались из рук вон плохо, и ювелир решился на крайние меры. За огромные деньги он нанял известного шамана, чтобы тот приозвал ему духа-покровителя.
Как утверждал шаман, эта лисица по имени Дева Чихэ с девятью хвостами обладала невероятной способностью притягивать деньги. Цзинь Вэй тогда подумал: его золотые браслеты с Писюем как раз потеряли прежнюю силу, так почему бы не заставить лисью деву вселить в них свою ментальную энергию? Это вернёт артефактам чудодейственные свойства.
И надо же было такому случиться, что в этот момент ему попался Су Цзин. Дело завертелось само собой: Цзинь Вэй производил, Су Цзин продвигал через свои каналы, а лисий дух обеспечивал магическую поддержку. За короткий срок они гребли деньги лопатой.
Однако сегодня утром у дверей собственной лавки Цзинь Вэй столкнулся с безумной девчонкой. Та рассыпалась перед ним в извинениях, заявляла, что завязала с тёмным прошлым, а под конец распустила девять огромных хвостов и пустилась в дикий пляс. От ужаса ювелир мгновенно лишился чувств.
Очнувшись, он понял: дело плохо. Опасаясь навлечь на себя проклятие, он тут же заблокировал всех клиентов, успевших купить золотые браслеты. Но этим же вечером его настигли кошмары.
Девятихвостая девица явилась к нему во сне с зажатой в руках книгой 《Истинный канон Бога Богатства Маршала Чжао》. Установив классную доску и взяв указку, она заставляла его зазубривать строки канона, вбивая в голову мысли о вреде нелегальных божеств и экономических преступлений. Стоило ему запнуться хоть в одном слове — указка со свистом опускалась на его плечи.
Каждое утро он просыпался с гудящей головой, в которой эхом отдавалось: «Вся мировоззренческая казна под моим началом! Богатство и бедность вершу только я...»
В итоге Цзинь Вэю пришлось смиренно разблокировать каждого покупателя, слезно просить вернуть браслеты под предлогом производственного брака и в качестве компенсации высылать всем внушительные денежные подарки.
Что касается Су Цзина... Цзинь Вэй догадывался, что тому досталось не меньше.
Мастер Цзинь не стал выходить из рабочего чата и вскоре увидел сообщение от Су Цзина.
Су Цзин: «Уважаемые коллеги, в наших золотых браслетах с Писюем обнаружен критический изъян. Я лично заберу их у каждого и компенсирую расходы, пожалуйста, вышлите их мне обратно».
Редактор А: «А? Что не так? Проба занижена?»
Су Цзин: «Нет, дело в анатомии. У Писюя ни в коем случае не должно быть отверстия сзади. И брюшко у него должно быть круглым, а не впалым, иначе он не сможет накапливать богатство».
Редактор Б: «...»
Редактор В: «Ты же сам хвастался, что выиграл в лотерею и поднял кучу денег на акциях?»
Су Цзин: «Божества забрали всё обратно. Сегодня мои акции рухнули до нуля. Я был слишком слеп и невежествен. Ни лотереи, ни биржевые спекуляции никогда не получат покровительства праведных богов и священных зверей».
Редактор Г: «...»
Су Цзин: «Покупайте только лицензированную продукцию. И позвольте дать вам совет: если решите призвать Бога Богатства, почаще читайте 《Истинный канон Бога Богатства Маршала Чжао》. В свежей редакции сказано: "Вся мировоззренческая казна под моим началом! Богатство и бедность вершу только я"».
Редактор Г: «Су Цзин, ты там перебрал, что ли?..»
Да не хотел Су Цзин всё это писать!
Проблема была в том, что он подмахнул покаянное письмо Ху Юэюэ! Если бы он не начал просветительскую работу, эта девица припёрлась бы снова и отходила его хвостами по ребрам, рыдая о том, как трудно быть праведным божеством без поддержки общественности.
В этот момент в чате подал голос Мастер Цзинь: «Су Цзин дело говорит!»
Все: «...»
Главред: «Ха-ха-ха! А наш Чжун Цин — парень надежный! То-то я смотрю, у меня подержанная мебель как на дрожжах раскупается. Даже пластиковую табуретку за пять юаней утащили!»
Сюй Лянчэн: «А я приложил к писюевому самородку Чжун Цина своё школьное сочинение десятилетней давности. Сегодня звонили из журнала "Среднешкольник", говорят, берут в печать!»
В чате поднялась буря: все наперебой расспрашивали про волшебные золотые самородки Чжун Цина. Чжун Цин лишь успевал принимать переводы. Он особо не вникал в происходящее и не догадывался о ночных приключениях коллег — ни Су Цзин, ни Мастер Цзинь не стали писать ему в личку.
Прямо сейчас он закончил верстку третьего номера «Вдохновения», отправил макет в типографию и готовился к тиражу.
Тираж третьего выпуска обещали сделать чуть больше, чем у спецвыпуска «Что делать живым при встрече с призраками».
Благодаря помощи Чжан Ляна, директора компании «Тяньхэ», справиться с проблемой линейки Лу Баня и Чжу Яня, Чжун Цин получил весьма солидную сумму. А после разрешения неприятностей Ли Пэнфэя с древней гробницей и родовой усадьбой его бюджет пополнился ещё сильнее. Вдобавок Ван Хуайкун затребовал сразу тысячу экземпляров — раздарить коллегам по цеху.
Офис Чжун Цина в Ичжуане располагался напротив кабинета Чжу Цюэ. Но поскольку в том помещении превышение уровня формальдегида зашкаливало, да ещё и грохнула Ша Пяти Жёлтых, Директор Чжу решил от него отказаться. Проведя профессиональную дегазацию, он безвозмездно отдал комнату Чжун Цину под склад журнала.
Этим вечером Чжун Цин укладывал пачки свежей печати, когда на телефон пришло сообщение от Го Чжао: «Телефон починил?»
Чжун Цин: «Ага, только забрал из сервиса. Вот, пишу с него».
Го Чжао: «И как, сможешь теперь смотреть в глаза своему господину Баю?»
Чжун Цин: «Разумеется! В тот раз у меня просто... просто глаза немного воспалились».
«Ну-ну, — усмехнулся Го Чжао. — Раз глаза прошли и перед господином Баем ты чист, то и ладно».
Чжун Цин: «Именно. Кстати, помоги сообразить. У меня появился небольшой стартовый капитал, как бы нам получше раскрутить этот номер?»
Го Чжао долго размышлял, прежде чем ответить: «Да с вашим-то шизофреническим литературным журналом... Честно говоря, обычные методы тут бессильны. Может, устроить розыгрыш в Вейбо?»
Чжун Цин: «Уже пробовал».
Он открыл приложение. Ранее на официальном аккаунте «Вдохновения» выходил пост: «Сделай репост и получи подарок» — разыгрывали четыре комплекта из фэншуй-талисманов и свежего номера.
Сроки как раз вышли! Чжун Цин с трепетом заглянул в статистику... Что ж, всего набралось четыре участника. Так что призы достались абсолютно всем.
Го Чжао, выслушав этот печальный отчёт, едва не пустил слезу:
«Скупать хэштеги вам бессмысленно. Ладно, давай дам рабочий совет: купи корзину деревенских яиц, встань в парке и давай по яйцу каждому, кто возьмёт журнал».
Чжун Цин погрузился в глубокие раздумья.
Едва они закончили разговор, телефон снова подал сигнал. На этот раз пришло голосовое от Бай Ци. Владыка интересовался: «Есть планы на эти выходные?»
Это было его первое сообщение после той истории с разбитым телефоном. Спокойный, обыденный тон Бай Ци убедил Чжун Цина, что тот абсолютно ничего лишнего не услышал.
Чжун Цин едва не всплакнул от облегчения: «Я завтра вечером хочу съездить на родину, работать не смогу».
Бай Ци: «В Шицзячжуан?»
Чжун Цин: «Угу. Давно дома не был, надо проведать».
Бай Ци: «Там есть Великий монастырь Будды, слышал, там великолепная скульптура. Давно хотел взглянуть. К тому же их можно считать нашей дружественной организацией».
Чжун Цин впал в ступор.
Да ладно?! Неужели Великий Владыка преисподней реально соберется с ним в провинцию?!
Бай Ци, кажется, почувствовал его замешательство: «Ты не хочешь, чтобы я ехал с тобой?»
Чжун Цин: «Да я от счастья плачу... Правда, мне ещё нужно проведать могилу старшего товарища. Вы не против?»
Бай Ци: «С чего бы мне быть против? Я этих могил за свою жизнь наслушался и насмотрелся сполна».
Пока Чжун Цин пребывал в прострации, снова звякнул Го Чжао: «Чжун Цин, ты куда пропал? Почему не отвечаешь?»
Чжун Цин: «Бай Ци сказал, что поедет со мной на могилу Бо Ханя».
Го Чжао: «Нифига себе вы сблизились!! Ну ты даёшь!!!»
Поохав для порядка, Го Чжао отправился спать. Он и в страшном сне не мог представить, что на следующее утро его лучший друг реально возьмёт корзину с яйцами и потащится в парк раздавать журналы.
* * *
Вэй Бо вел блог «Столичные штучки». Дела шли так себе: просмотры неуклонно падали, а из тридцати тысяч подписчиков половина давно превратилась в «мертвые души». С такими темпами он рисковал остаться без куска хлеба.
От безысходности он обратился к интернет-гадателю. Тот раскинул карты и посоветовал двадцать третьего октября к семи утра отправиться на Лотосовый рынок: якобы именно там скрывался источник его финансового прорыва.
Вэй Бо не особо верил в подобные глупости, но, поскольку за консультацию было уплачено больше сотни юаней, поднялся ни свет ни заря. Лотосовый рынок располагался на западном берегу озера Шичахай, в самом сердце старых пекинских хутунов. По дороге Вэй Бо даже выложил познавательный твит о том, что ещё в конце эпохи Цин в записках «Случайные заметки о столице» описывалось это место: «Вся знать и простолюдины стекаются к Шичахаю, ибо близость к центру привлекает гуляк». Народищу здесь и сейчас хватало, хотя основной наплыв обычно случался после десяти утра.
Вэй Бо притащился слишком рано — раньше любых офисных работников. Выйдя из автобуса, он удрученно вздохнул: семь тридцать утра! В такой час тут бродят разве что пенсионного вида любители утренней зарядки, кофейни и бары закрыты. Какая тут, к черту, денежная удача?
Прогуливаясь вдоль берега, он заметил молодого парня, который только что прибыл на место. Тот сгружал с велосипеда коробку за коробкой и разворачивал какой-то транспарант. Вэй Бо мысленно ухмыльнулся: вот ведь трудоголик, припёрся ни свет ни заря втюхивать старикам БАДы.
Он остановился неподалеку, наблюдая, как парень растягивает растяжку: «Возьми журнал "Вдохновение" — получи яйцо бесплатно! Строго по одному в руки!»
Вэй Бо: «...»
Ну даёт. Внешне — вылитый красавчик-офисник, а занимается бог весть чем. Про журнал «Вдохновение» Вэй Бо, разумеется, слыхом не слыхивал.
Ноги загудели, и блогер присел на скамейку неподалеку, с интересом наблюдая за промоакцией.
Вскорости к стенду подошла первая бабушка. Щурясь, она спросила у парня:
— Милок, ты яйцами торгуешь? Почем десяток?
— Что вы, бабушка, — терпеливо начал объяснять тот. — Я журнал продвигаю. Вы берете экземпляр, а я вам за это — яйцо.
Он продемонстрировал свежий номер «Вдохновения» и указал на лоток.
Старушка отшатнулась:
— Чего-о? Не надо мне твоих книжек, я читать не умею. А яйца у тебя знатные. Продай просто так!
Парень с улыбкой ответил:
— Эх, бабуля, у вас отличный глаз! Это отборные домашние яйца свободного выгула, самые лучшие! Но они у меня только для участников акции.
Вэй Бо фыркнул в кулак: «Пф-ха-ха!»
В итоге бабуля долго копалась в коробке, выбрала самое гладкое яйцо, неохотно прихватила журнал и ушла...
А яйца и впрямь выглядели отлично. Прохожие начали проявлять интерес: тугие, скорлупа чистая, аккуратные — настоящие фермерские.
Заметив интерес, парень выудил из рюкзака очки для чтения и стал настойчиво зазывать пенсионеров листать журнал прямо на месте.
Вот только содержание, судя по всему, подкачало. Вэй Бо подошёл ближе и услышал недовольный ропот аудитории:
— Хм... Что-то у тебя тут написано больно мудрёно. Ерунда какая-то.
— Ишь ты, «Консультации по фэншуй у предков»! Ха-ха-ха! Ну и фантазия у нынешней молодёжи... Да кто в такую ахинею поверит?
Вэй Бо сам взял один экземпляр и наугад открыл страницу. Там располагалась колонка «Советы Лу Баня», в которой автор настоятельно просил звать его Луисом.
Вэй Бо чуть не поперхнулся: «Пф-ха-ха-ха-ха!»
Он с искренним сочувствием посмотрел на несчастного парня. До чего же сурова жизнь офисного раба, раз приходится втюхивать людям ПОДОБНОЕ?
— Да вы ничего не смыслите в настоящих вещах! — внезапно раздался звонкий, зычный голос.
Все присутствующие обернулись.
Вэй Бо тоже уставился на возмутителя спокойствия: «Э?»
Перед ними стоял беловолосый старик с румяным лицом, облаченный в традиционный китайский костюм с пуговицами-узелками. В руке он держал меч для гимнастики тайцзи.
— Ничего-то вы не понимаете! Журнал замечательный, невероятно практичный! Особенно раздел, посвящённый «Книге Перемен»!
Старик гордо выпрямил спину:
— Позвольте представиться: я всю жизнь посвятил исследованию «Канона Перемен» и давно утверждал, что этот фундаментальный труд требует обновления с учётом современной науки! Откройте тридцать вторую страницу, третий абзац! Читаю: "Молекулы притягиваются друг к другу благодаря совпадению электрических зарядов, отчего и возникают знаки гексаграмм". Ну каково?! Скажите, разве это не уровень оригинала?!
Вэй Бо увидел, как парень-промоутер облегчённо выдохнул. Блогер и сам за него порадовался: надо же, нашёлся ценитель!
— Извините, извините пожалуйста! — из-за спины Вэй Бо вдруг выскочила растрёпанная женщина и принялась заталкивать старика в сторону. — Мой муж страдает расстройством психики, он сегодня забыл принять лекарства!
Вэй Бо: «...»
* * *
Чжун Цин отстоял у лотка три часа, пока все три коробки с яйцами не опустели. Около десяти утра он вернулся в офис, а днем решил прилечь поспать. Из сна его выдернул сигнал уведомления от Го Чжао. В чате висел скриншот:
Блог «Столичные штучки»:
【Самый трогательный трудяга столицы: Автор сегодня прогуливался по Шичахаю и встретил невероятно симпатичного парня, раздающего яйца за чтение журнала. Как выяснилось, журнал новый, специфика специфическая, и, опасаясь полного провала продаж, парень притащил три коробки яиц, чтобы привлечь пенсионеров... Я наблюдал за этим шоу целый час. Единственным человеком, похвалившим журнал, оказался дедушка с диагнозом "шизофрения". [Фотографии]】
Репосты: 4230 | Комментарии: 1680 | Лайки: 171756
Го Чжао: «Я же вчера просто ляпнул! Ты реально попёрся с яйцами в парк?!»
Чжун Цин, ещё не полностью проснувшись, пробормотал спросонья: «А?.. Я что, знаменит?»
Го Чжао: «Знаменит тот блогер! У него было тридцать тысяч подписчиков, а сейчас уже сотня!»
Сон мгновенно слетел. Чжун Цин открыл комментарии под постом «Столичных штучек». Фотографии вышли невероятно комичными: азартные старики, делящие яйца, серьёзные дедушки, читающие журнал, и на их фоне — абсолютно потерянный Чжун Цин. Комментарии пестрели хохочущими смайликами, многие хвалили внешность промоутера. Самый популярный комментарий гласил:
【Как такой же офисный раб, я чувствую его боль всей душой. Он просто эталон несчастья! Сколько стоит этот журнал с доставкой? Я хочу купить из солидарности! Яйцо оставьте себе!】
Чжун Цин судорожно зашел с официального аккаунта «Вдохновения» и ответил:
【Это я! Если хотите приобрести журнал, переводите 8.5 юаней (включая доставку) на наш счет: [email protected], и не забудьте указать адрес в примечании!】
Ему тут же прилетел ответ: 【О, сам герой явился! Народ, гляньте его профиль, он пару дней назад устраивал розыгрыш фэншуй-талисманов! Участвовало четыре человека, и все четыре выиграли! Боже, какой фатальный неудачник, ха-ха-ха-ха!】
Го Чжао прислал новую ссылку: оказывается, автор блога завел аккаунт в другой соцсети и выложил единственный пост:
【Психика офисных работников окончательно дала сбой? Вы только почитайте, о чём он пишет! Мне аж жутко! [Фото] [Фото] [Фото]】
На снимках были развороты свежего номера. Впрочем, блогер поступил честно: статьи были сфотографированы лишь наполовину. В описании значилось: «Мне стало жалко этого красавчика, поэтому я уважаю его авторские права. Если хотите дочитать — покупайте журнал у редакции».
13 тысяч лайков, 3231 сохранение, 5601 комментарий.
Чжун Цин потерял дар речи.
Это охваты больше, чем у самого журнала! Где справедливость?!
* * *
Вечером они уже сидели в скоростном поезде. Чжун Цин косился на Бай Ци, который сидел рядом и с интересом листал ленту Вейбо.
Бай Ци пытался сохранить невозмутимость, но в итоге не сдержался и тихо хмыкнул.
— Слушай, ты ведь знаком с кучей влиятельных людей в нашей сфере. Да и вся твоя история в «Вдохновении» тянет на полноценный роман тысяч на восемьдесят слов. Зачем нужно было устраивать этот цирк с яйцами?
Чжун Цин с достоинством ответил:
— Господин Бай, наш журнал не должен ограничиваться узким кругом бизнесменов. Да, инвесторы поддерживают нас, но они — не наша целевая аудитория. Чтобы запустить сарафанное радио и выйти на широкие массы, нужно идти в народ. Так что метод с яйцами оправдал себя на все сто.
Бай Ци снова тихо засмеялся и понизил голос:
— Допустим... Но в последнее время ты ведёшь себя странно.
Чжун Цин напрягся:
— В каком смысле?
— Ты избегаешь моего взгляда.
Чжун Цин тут же выпалил:
— С чего вы взяли? Ничего подобного! Мне нечего скрывать!
— Тогда почему ты не снимешь солнцезащитные очки?
Чжун Цин помялся:
—... Опасаюсь фанатов. Вдруг узнают на улице.
Бай Ци опять хмыкнул.
Он оперся локтем о подлокотник и повернулся к окну. Чжун Цин воспользовался моментом и стал безнаказанно рассматривать его профиль сквозь темные стекла. Черты лица Бай Ци один в один повторяли облик Бо Ханя — тот же разворот бровей, тот же разрез глаз. Но Чжун Цину посчастливилось знать, какими теплыми они могут быть, когда Бай Ци улыбается.
— А между прочим, раздача яиц дала реальный результат! Взгляните! — Чжун Цин сунул телефон прямо под нос Владыке.
На экране висел пост:
【Я учусь на втором курсе факультета этнологии Пекинского университета. Сегодня наш профессор был вне себя от восторга.
Мы с первого курса знаем, что Храм Пилу в Шицзячжуане, построенный ещё при династии Тан, обладал уникальными архитектурными конструкциями. Но каждый раз на лекциях профессор искренне скорбел, ведь во время строительства канала часть построек была уничтожена, и первозданный облик храма считался навсегда утраченным.
И вот сегодня профессор приносит журнал и заявляет, что загадка века решена! В статье «Фэншуй, храмы и современное изгнание нечисти» автор между делом упоминает монастырь Пилу и приводит подробную чертежную схему его первоначального вида. Профессор плакал от счастья: рисунок идеально совпадает с сохранившимися фрагментами!
Вся аудитория рыдала вместе с ним.
Профессор признался, что журнал достался его жене абсолютно бесплатно — за яйцо на утреннем рынке... Да-да, тот самый журнал из трендов! Теперь весь наш курс оформляет подписку.
Кстати! В монастыре Пилу есть древние настенные фрески — всего 122 сюжетные группы. Но из-за времени фрески по обе стороны южных дверей сильно повреждены, и их реставрация до сих пор считалась невозможной. Вот бы автор статьи смог помочь и с этим...】
Чертеж, разумеется, набросал Лу Бань: вступив в группу по фэншуй, он увлекся изучением древнего зодчества и на основе расспросов местных призраков восстановил план. Чжун Цин не ожидал, что это произведет такой фурор в академических кругах. Что же касается фресок... тут, увы, даже магия была бессильна.
Зато благодаря этому посту студенты раскупили несколько сот экземпляров.
* * *
— Ой, неужели это сам господин Бай? — мама Чжун Цина распахнула двери.
Чжун Цин ощущал лёгкий мандраж. Как-никак, он впервые привёл домой самого Владыку Преисподней.
— Ну-ка сними свои очки! Гость без очков ходит, а ты что за барин выискался? — Отец Чжун Цина только всплеснул руками.
— У меня... глаза от света болят, — буркнул Чжун Цин.
Бай Ци, впрочем, ничуть не смутился ни странноватым поведением подчиненного, ни скромной обстановкой обычного дома. Он строго следовал обычаям мира живых: принёс с собой связку бананов и пакет яблок, после чего чинно устроился на диване рядом с отцом Чжун Цина и стал смотреть короткие ролики в телефоне.
Мама Чжун Цина была абсолютно сражена красотой гостя и не переставала улыбаться с самой первой минуты.
Чжун Цин не был дома больше двух месяцев, так что разговор за чаем потек легко и непринужденно.
Он заранее предупредил родителей о визите начальника, объяснив, что они едут в краеведческую экспедицию по древним храмам области.
Мама осталась в полном восторге. Бай Ци казался ей очень воспитанным и приятным юношей. Вспомнив, что журнал только встает на ноги, она предложила господину Баю не тратиться на отель, а расположиться в хозяйской спальне вместе с Чжун Цином.
Чжун Цин хотел было возразить, но Бай Ци мгновенно согласился.
Чжун Цин: «...»
Мама расцвела ещё пуще. За ужином Сяо Бай с большим аппетитом уплетал тушёные куриные лапки и искренне нахваливал кулинарный талант хозяйки, заявив, что подобное угощение достойно небесного пира.
Оказавшись в спальне, Бай Ци погладил постельное белье и заметил, что даже в Небесном дворце условия не сильно лучше.
Мать Чжун Цина окончательно потеряла голову от такого гостя. Забыв про формальности, она стала звать его просто Сяо Баем и с удовольствием делилась местными сплетнями:
— Кстати о наших соседях. У Фэн Шумань сын совсем с работы вылетел, дела не клеятся.
— Тётушка Фэн решила, что на парня навели порчу, и собралась звать шамана. Она знает, как вам сейчас непросто с вашим журналом, и предлагает: раз уж шаман всё равно придёт, может, и вам заодно «пошаманить» на удачу?
Отец Чжун Цина строго посмотрел на жену:
— Ну что ты за глупости молодым людям предлагаешь!
Чжун Цин не удержался от смешка:
— Тётушка Фэн в своем репертуаре. Помню, в старших классах её сын ходил сам не свой, так она решила, что он душу потерял, и приволокла шамана. И мне тогда предлагала «за компанию» ритуал провести. Я отказался.
Мать раздала руками:
— Ну а что такого? Раз уж человек всё равно пришел! Почему бы и не попробовать?
— А давайте в этот раз попробуем, — в один голос произнесли Чжун Цин и Бай Ци.
Оба хотели посмотреть на это зрелище. Чжун Цин — ради сбора материала для статьи, а вот какие цели преследовал Повелитель мертвых... оставалось только догадываться.